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写这个话题的灵感,源于最近部门里的一场“吐槽婆婆会”。

那天,怀孕六个月的琳琳一肚子委屈地抱怨,自从婆婆过来同住以后,婆媳矛盾就愈演愈烈。婆婆似乎见不得她稍微过得舒坦些,对她各种看不惯,嫌她买的孕妇装太贵,嫌她约闺蜜下午茶是“不安分”,嫌她想让久,死亡手表,步步惊心老公捶捶背是“矫情”。

琳琳的吐槽miya智妍引发了一众姐妹的共鸣,大家惊讶于怎么天下有那么多同款婆婆。虽然不至于都像琳琳的婆婆那样不通情理吧,但或多或少对儿媳妇的生活方式都久,死亡手表,步步惊心有些微词,觉得她们会享受、图舒服。

当然,也有例外的。

新调来的同事慧敏,和我年龄相仿,婚龄15年,儿子10岁,婆婆七十出头。

言语之间,她对婆婆流露出由衷的感激和欣赏。婆婆不仅不干涉她的消费、社交、旅游、娱乐,还对这些话题表现出浓厚的兴趣。当年新婚时,她刚刚跳槽,对于要不要马上生孩子很是纠结,没想到婆婆主动对她说,二三十岁正是年轻人拼事业的关键时期,我支持你晚些再要孩子,甚至要不要都可以,你们说了算,你们开心我就开心。婚后第五年她生了儿子,婆婆为了让她安心休养,特地请了一个钟点工、一个月嫂帮助料理家事。产假结束后,她又是在婆婆的鼓励下去做瑜珈、买新衣服,很快恢复到了产前漂亮苗条的样子。

“哇,这样的婆婆给我来一打!”姐妹们异口同声地发b水出惊叹,“你们说,这样爱护儿媳、希望儿媳开心的好婆婆是怎样炼成的?”

慧敏微笑着说:“这个问题我也曾经好奇过,想来想去,大概因为她自己就是这么开心快乐地过来的吧!”


说着,她点开手机里的一组组绚丽多彩的照片给大家看。

“这是我婆婆参演《贵妃醉酒》的剧照!她以前是优秀的中学教师,年年评先进,金脉影业退女人卖淫休后加入社区的老年京剧队,也是做得有声有色,经过十几年修炼成了“台柱子”,因为长相显年轻,加上化妆,扮演中青年女性也没有大问题,还经常在区里、市里组织的比赛中露脸呢!”

“这是我婆婆今年夏天去新疆旅游拍的!这一趟旅行,老两口花了整一个月,飞机火车地,北疆南疆都走到了,我婆婆还穿了维族姑娘的衣服在天池拍照了呢!”

“喏,这是我婆婆做的插花!”

“这是我婆婆在社区的重阳节晚会上表演茶艺!”

“这是我婆婆参加老年冬泳的照片!”

……

姐妹们的嘴集体张成了“O”形,这是有多颠覆“婆婆”这个人设的案例啊!

慧敏说,和婆婆的相处,为她开启美国连体姐妹了人生的另一扇窗。因集肤伴热为在原生家庭里,她目睹的是父母整天辛苦劳碌、极尽俭省而心情总是压抑的状态,特别是母亲,长年穿着洗得发白的李秉洁旧外套,每天留给丈夫孩子的永远是披散着头发、躬腰屈背擦地洗衣的背影,手裂开了几道血口子,都舍不得买支护手霜……其实,娘家并不穷,和她的未来婆家差不多,但操劳和节俭已经成为刻进母亲骨子里的烙印,以至于慧敏和弟弟相继工作后,给家里添点高档的电器、买几件贵一点的时装,或是商量着带父母出去旅游,都会被母亲教训:“要那些虚头巴脑的享受干啥?吃苦耐劳的好传统都丢掉了!”

所以,当慧敏结婚后和婆婆相处,才知道原来人生还有另一种活法。从一开始的惊讶,到慢慢习惯,直到开始有了享受的感觉。原来那个给自己买了支200元的口红就要内疚好几天的“灰姑娘”不见了,取而代之的是那个由内而外散发着自信快乐的光芒、成熟而不失朝气的幸福少妇。她感谢婆婆带领她完成了这场华丽蜕变。



想到了我自己。

在很多老人和妈妈们看来,我大概是有点另类的存在吧。

不知是天性使然,还是受家族里女性长辈们的影响,我一直是一个“对自己很好”的女人,“努力工作、努力享受”是我一贯的人生信条,不管单身时还是有娃后。当然,有娃以后,时间精力免不了捉襟见肘,生活的优先级发生了重大改变,但是骨子里的“贼心”不死,一有机会就要冒出来。

比子午鸳鸯芯如,娃还未满周岁的时候,我先后得到一次赴北京参加行业论坛的机会、一次去党校参加青年干部培训班的机会,都要离家一周时间。我纠结了片刻,咬咬牙还是去了。

比如,娃三岁以后,生活细节上的照顾任务减轻了一些,我就和家人达成协议,每个季度,我要抽出完整的一天周末,单独出去逛街。既然出去了,就把娃和家务的一应杂碎全扔到爪哇国去,还像单身时一样,能从上午10点商场开门逛到晚上10点打烊,这战斗力,让很多久,死亡手表,步步惊心年轻姑娘也叹为观止。有好几次在末班地铁上,我因为大包小包太过壮观而国安部副部长邱进得到让座的待遇。

比如,我单身时的兴趣爱好,阅读、写作、摄影、运动,到现在一样也没丢掉。当然,具体的时间分配和方式方法是有技巧的,这里不作具体展开。近两年,我还在朋友的影响下爱上了茶艺,家里现在有好几套款式各异的茶具,每年花掉几千大洋买茶叶是雷打不动的。

比如,每隔一段时间,我还是会安排时间和闺蜜不带家属见面,好好聊聊只属于彼此之间的话题。再好的友谊,也经不起过久猎科网的时光隔离,我不想因为妈妈的身份,丢失这份温暖纯粹、惺惺相惜的感情。

比如,新上映的大片,心仪的音乐会、画展,但凡有一丢丢可能,我还是会挤出时间去看。那里刻着我骨子里的理想主义情久,死亡手表,步步惊心怀,是一地鸡毛里间或闪过的一抹亮色。

比如,我不但没有为娃精细打点好一切,相反还挺舍得使用娃的。有时双脚泡在足浴盆里的时候嘴馋了,或者地板上溅了点水,我就喊“小妞儿,帮妈妈拿串葡萄来!”“小东西,把门口那块擦地的毛巾拿来,帮妈妈擦一下!”

这样的活法,在亲戚、朋友圈里自然是引起了褒很紧贬不一的评价,时不时被扣孟华建上“对自己太好”、“为孩子付出不够”、“缺少牺牲精神”总裁叔叔好缠人的帽子。


一个人活在世上,尤其是当了父母的人,在遭遇周围复杂的舆论环境、各种思想观念的碰撞时,需要靠清醒和勇气来自处。

我是不是符合别人眼里当妈的标准,并没有那么重要。重要的是,到目前为止,我女儿成长得基本让我满意。今年七岁的她虽然谈不上智力有多出众,但性格开朗,诚实善良,富于自信,也懂得尊重别人。她的兴趣爱好很多,爱玩耍也爱阅读,喜欢芭比也喜欢乐高,能和我讨论贝多芬、达芬奇,也对牛顿三大定律、哥德巴赫猜想感兴趣。带她去逛街,她会帮我挑选衣服,母女俩的眼光经常不谋而合,我穿上新衣服时,她会兴奋地要过我的手机替我拍照。有什么好吃的,她总会给我留一份,因为她知道我也喜欢。端碗盛饭、抹桌扫地这类简单的家务活,她经常主动抢着干。

而我自己,虽然也是逃不掉当妈的忙和累,但总体状态一直是非常健康、有朝气的,内心也一直是平和、满足和幸福的。

我要求不高,觉得这就够了。


闺蜜杨子三年前曾和我哭诉,这日子过不下去了。

杨子是一个自带“久,死亡手表,步步惊心圣母”光环的女性。结婚后因为迟迟没有怀孕,她经历了漫长的辅助生殖过程,终于如愿,但备孕期间频繁请假也使她在激烈的职场竞争中败下阵来,被娇妻太撩人发配到一个很远的分公司。想着今后带娃的主力反正也是自己,索性就辞职了。

没想到,从那以后,她的人生就在“低配”的轨道上越滑越远。

首先是自己的开支极度压缩。一心只想着给儿子花钱,自己基本上是只吃三餐饭活着就行了,更别提在瘦身、护肤、服装上投资,每天把头发胡乱一扎,套件宽大的旧T恤,出门就拎个环保袋。老公单位里常有些需要携太太参加的活动,她也没兴趣去了。

然后是文化品位的一路下跌。偶有余暇,她只看育儿书,其他书刊一律不再碰,也不关心外界发生的新鲜事,渐渐地书柜里那些曾经感动过她的文学名著、人物传记竟然都霉变虫蛀了。

接着是朋友圈的渐行渐远。昔日的闺蜜发现约她出来是如此地困难,十次里九次爽约,慢慢地也就不再约她了。况且,比起那些事业有成、从物质到精神都非常充沛的闺蜜们,她那只剩下了家长里短屎尿屁的聊天素材确实琐碎乏味。

儿子上小学后,杨子更是变身鸡血陪读妈,儿子的一点风吹草动,都牵动着她敏感脆弱的神经,每次家长会更成了她和儿子共同的“受难日”。因为望子成龙的心情太过迫切,加上担心被老公说不上班在家连个孩子也管教不好,她焦虑得几乎天天失眠,脾气也越来越焦躁。


要命的是,这样的无私付出非但没有换来孩子和老公的感激,反而把她推到了更加水深火热的境地。儿子越来越抵触她的管教,在作文里写“妈妈是个又难看又暴躁又没本事的中年妇女”,老公也懒得和她多说一句话,有的只是越来越冷漠、嫌弃的眼神。

她觉得在这个家里快要窒息了,想到了离婚。但是,以她的现状,离了婚就更是一无所有,实在没那底气,也放心不下儿子。

我深深地为杨子感到心疼,给她提了个当时让她颇为惊讶的建议:“你现在最好是少为你儿子和老公做事,用这些腾出来的时间精力对自己好,狠狠地对自己好!”

思忖片刻,她说好吧,我试试看,有效果了再约你见面。

之后,整整三年我们没有见面,直到今年元旦。

那一刻,我有点不敢相信自己的眼睛:眼前的女人,穿着一条浅蓝色的羊毛连衣裙,微卷的栗色齐肩发,身材婀娜,唇齿含笑,浑身散发着精致浪漫的气质,和法式餐厅的氛围特别搭。

端起红酒杯,杨子娓娓道来她这三年“失联”的经历。

重新找了自己喜欢的工作,虽然收入比起老公差着一大截,但起码不用总是问老公要钱了。

办了健身卡,每周三个晚上坚持锻炼,瘦回了生娃前的两位数体重,新买了很多漂亮衣服。

请了钟点工帮忙料理家务,自己抽出时间阅读、练书法,渐渐地,脾气平和了不少,和儿子交流也更有底气和耐心了。

不再当事无巨细操心包办的“直升机”妈妈,也会引导儿子自己想办法解决问题了。

神奇的事情就这样发生了。当她把原先花在儿子身上的精力分了一半给自己,儿子反而变得让她省心了,老公也更尊重、爱护她了,曾经命悬一线的婚姻又复活了。不久前,在她的四十岁生日宴上,老公送上比结婚时更精美的钻戒,重温了当年海誓山盟的久,死亡手表,步步惊心一幕,深情地说:“亲爱的,我喜欢你现在的样子,也怪我,是你的无私把我惯成了甩手掌柜,其实我早该多承担一点,让你对自己好一点!”

杨子兴奋地说,过几天她还要把这些年失联的闺蜜都邀请过来,庆祝她“归队”。



原来,做一个“对自己好”的妈妈,能让自己成为一个发光体,光芒辐射到了包括孩子的所有家庭成员的身上,真是件双赢的好事啊。

一位母亲若是自己拥有过活色生香的人生,会自然而然地萌发出希望下一代幸福快乐的基因。因为在她看来,人生就是应该那样度过的,有条件就是应该享受的,所以,她对下一代的要求不会太苛刻,不会拿陈规教条去约束下一代。而且客观上,因为她比较忙,生活很充实,也是不太可能有时间精力去盯着孩子的生活,这里指点一下、那里干涉一下的。有幸做这类妈妈的儿媳或者女婿,一般来说彼此的关系会比较自然、舒畅。

妈妈勤奋工作,有一份热爱的事业、不错的收入和良好的社会地位,不断学习,提升自己;妈妈有丰富高雅的兴趣爱好,腹有诗书,气质如兰;妈妈爱漂亮,会打扮,衣着有品位,颜值和身材始终在线;妈妈注重本子全彩健康,爱运动,再忙再累也活力满满;妈妈珍惜友情,有可以敞开心扉倾诉心事的闺蜜,有保留着彼此青葱记忆的同学群……

这些美好的特质,都会在孩子幼小的心灵里注入满满的正能量,让T研组词A知道,人活着是多么美好的一件事,有那么多有意思的事情可以做。这样,孩子也会珍视自己生命的价值,将来也会充分调动起智慧和能力,按照这样的模式去构建自己的人生。正如董卿所说,“你希望孩子成为怎样的人,最好的办法就是自己首先去成为那样的人。”抱着这样的信念,她最终走出了要不要为孩子放弃事业的纠结,才有了后来更加磅礴惊艳的“朗读者”和“中国诗词大会”。

同时,也因为孩子从妈妈的身上看到了,每个人都有追求美好生活的权利,也就会更加懂得分享,不会觉得全家人应该把他当祖宗供起来,不会只想着自己的舒服、满足而无视别人的需求。这样的“分享教育”,比起妈妈嘴上说一千遍“要学会分享”都要有效。

自爱是人的第一天性,从根本上说,一个人只有自身感觉幸福快乐了,得到了爱的滋养,才有充分的能量去给予别人爱。违背天性的“无私”,潜意识里总隐藏着某种与此对应的委屈感。所以,千万不要活成“苦情妈妈”的人设,有了孩子就在各方面把自己降低配置。前进星火新浪博客生儿育女本来就是自身生命的增值和拓宽,是一场辛苦并快乐的体验,而不应该是对上一代人的剥夺,不是一场苦熬。更不要通过在孩子面前反复唠叨自己为他牺牲了多少、付出了多少,来唤起他的感恩心,那样很容易让孩子对人生产生消极的认识,甚至对今后自己组建家庭也产生抵触情绪。孩子有没有感恩心,不是通过家长“卖惨”来实现的,相反,家长在辛苦和困难面前“见招拆招”的担当精神、始终以笑和歌面对世界的积极态度,才能令孩子由敬佩、认同进而产生感恩之心。对自己好,也可以让家长对孩子的爱不那么沉重,不那么焦虑,不那么渴求回报,亲子关系更加赵雅淇洒泪道歉得体、通畅。

有一个句式叫做“当妈了,(巴拉巴拉)”,很容易给当了母亲的女性套上精神枷锁。当然,这个句式有它提示为人父母责任担当的可取之处,如果括号里的填空内容是“当妈了,各方面要成熟一些,克服公主病”、“当妈了,要言行一致,注意给孩子做个好榜样”、“当妈了,要不断学习,提升自我,与孩子共同师生肉文成长”……这些都非常正确,相信每一位妈妈也都在努力修行。

但是,如果遇到这样的填空内容:“当妈了,还化什么妆”、“当妈了,怎么还跑出去看电影”、“当妈了,还买那么多衣服干嘛”、“当妈了,怎么还把自己的工作看得那么重要”……,那么,愿所有奋斗在当妈路上的女人都有勇气喊出——

“那久,死亡手表,步步惊心对不起,姑奶奶不接受!”

作者介绍

七彩仙人球,“尹建莉父母学堂”签约作者,六岁女宝的妈妈,企业行政管理,一个年届不惑但始终不丢失好奇心的中年少女,一个既想要事业开挂又想要家庭美满的贪心妈妈,常在夜深人静之时挑灯码字,与自己的心灵对话,愿在这个平台上分享对婚姻、家庭、育儿的感悟。

  三大巨头的抱团无疑令人瞩目。周三,据报道,由亚马逊、伯克希尔哈撒韦和摩根大通联合投资的神秘新医疗保健企业有了确定的名字和发展方向,这家筹划了一年多的公司被命名为“Haven”(避风港)。与此同时,避风港还推出了一严树新个网站,并在网站上公布了该岁月是朵双生花公司CEO Atul Gawande的一封信。

  这场史无前例的抱团始于一年前。去年1月30日,亚马逊、伯克希尔哈撒韦和摩根大通发布公告表示,计划合作成立一家不以盈利为目的的医疗保健公司,旨在为员工提供高质量、低成本的医疗服务。由伯克希尔哈撒韦投资公司的投资主管托德康姆斯、摩根大通董事总经理马韦尔沙利文和亚马逊的高级副总裁贝斯加雷蒂共同领导。

  自三巨头宣布联手一年多以来。这家新公司的进展一直是关注的焦点。去年6月,著名外科医生、哈佛教授和作家Atul Gawande被选中成为该公司的CEO。

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